从“心”出发

充电回来后，对很多事有新的看法和体会，
凡事都要抱着积极乐观的想法，
不要把“消极和悲观”当成我们人生的座右铭。

这次去韩国有机会参观故宫-昌德宫，
昌德宫有一个属于皇帝的秘密花园，
在密苑好像一把铲子，把我一些深深埋藏起来的东西，
重新挖出来，

找回以前单纯的我，
之前被自己所做的网困住，
一直在网里转圈圈，
最后既然迷失了自己，
幸好身边还有一帮家人好友，
一直支持我～


谢谢，大家对我的爱，
我会努力的做个积极乐观的人～


还有一位熟悉的人，
忽然的离开了，
让我有很深的感触。

我们一定要活在当下，
珍惜眼前的幸福，
其实平淡就是幸福。
只是我们很常被很多负面的情绪所蒙蔽，
我们应该感谢上天，
让我们每天有新的一天，
去做自己想做的事，
继续呼吸～

我真的懂我自己吗？_第二部曲

有时候突发奇想，很想写东西，但到最后又不了了之～
今天在姐妹的鼓励下，我终于有了我自己的博客，
可以记录或写下我的心情！

到了第二部曲，不知大家还会有心情看我的“长篇大论”
我从来没有赤裸裸的在大家的面前，说出我的感受。
我很愧疚，30岁的人还像小孩子，要身边的人骂或一针见血的讲，
才知道自己真的是“问题人物”。
但也要谢谢她/他们，她/他们真的对我很好，很关心我，
原谅我说这么肉麻的话，
没有她/他们的包容，我不知我会一塌糊涂到何时？

“任性”这个名词，我一度以为不会出现在我身上，
“任性”是指指听凭秉性行事，率真不做作或谓恣意放纵，以求满足自己的欲望或达到自己某种不正当的目标或执拗使性，无所顾忌，必欲按自己的愿望或想法行事！
我是个任性的人，若任性可以用指数来说明，我的任性指数是60%，
差一点就达标了～
我的生理和心理出毛病了，大家好说歹说地劝我去看医生，
我都借故推搪，我知道你们是为我好，
是我任性，还有顽固～
所以我决定我要去看医生了，我想找陪客，
有谁可以陪我去？


从小到大，我很少看医生，
真正的原因是我怕看医生，
理由很可笑，
我很怕被人看到我的短处和弱点！
我怕大家看不起我，
原谅我的没自信!
从小我就努力讨好别人，有时会把自己逼到一个死角～
真的很痛苦，到最后我变成没有自我和主见！
不知道自己要的是什么，迷失了自我！


身边有好友因为我的任性和顽固，
而放弃说我了，
当我知道，
我伤心，
我一定让她/他们失望了无数次，
她/他们才会放弃。
在此我要向她/他们说声对不起，
我真的真的会努力改过！


我很常亏待自己，
不舍得对自己好，
身边的朋友也知道我的毛病，
所以他们很间接或直接要对我好，
我去辜负了她/他们，
请原谅我，
给我一些时间，
我会慢慢改过来～


今天说了很多“原谅我”或“抱歉”，
希望你们不要觉得烦，
我真的会努力的反省自己！


我希望这“我真的懂我自己吗？”不要变成像“哈利波特”一样的七部曲～

我真的懂我自己吗？_第一部曲

我真的懂我自己吗？老实说在今天之前，我都以为我自己懂我是谁？
WHO AM I?
看起来，读起来，听起来，真的很容易！可是我错了，还错的很离谱！


今天和一个姐妹聊天，我和她认识不超过7年，可是她一针见血的说出我的短处。
我一直以为自己不会太差，可是我错了！
是我没去正视我的短处，每个人都有自己的短处，没有人是完美的。
身边的好友间接或直接的说出我的弱点，我只是在听的那一刹那有去想，
可是过后就像被风吹走了

我很爱埋怨，差不多每做件事都会埋怨，都会唠叨，
让身边的人不胜其烦，但又怕hurt到我弱小的心灵，
而选择忍耐,但我自己却不知道这样的我，
让身边的朋友或家人很累！
我知道自己是个“顾人怨”，却还是不知悔改，
甚至变本加厉，变成“嫦娥”！

以为自己对工作很热诚，其实只是应付上司而已。
这只是我自己自我安慰，对学生我承认自己只付出60%，
没有全心全意，到最后就一直说他们不听话，
其实他们还蛮听乖的，还会忍受我的情绪化和不知所谓!
我一直觉得自己付出很多，可是我发现自己是个很吝啬的人～
付出一点，却要求学生们100%的回报！
我没站在学生的角度看他们的世界，只以自己的角度去看他们！
我没让他们快乐的学，而是痛苦和被动的学习或接受。

我是个表里不一的人～
我很常会为了讨好身边的人，而委屈自己！
可是又爱抱怨，认为自己很可怜！
我只能说自己自找的，拿来衰！
不要就说不要，不要接受了又一直抱怨这抱怨那～
不要说人，只要是生物都不敢靠近你。

我很自私，我真的很自私！！
我过于放大我自己，认为自己很惨，自己最累～
可是身边每个人谁不会比我忙谁不会比我累，但他们都不会说出来～
他们知道以其花时间去诉苦，倒不如闭上嘴巴去完成手头上的工作.
只有我，让大家觉得我很“烦”，甚至让身边的朋友怕了我！

一口气说了很多，其实还有的，
欲知详情，且听下回分解～